Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии - Михаил Александрович Лабковский

важнее всего! И это одна из причин, по которой у нас в стране средний возраст первой затяжки, первой рюмки водки, первого знакомства с наркотиками – 12,5 лет.

Все это я к тому, что мужчин растят другими способами.

И главный совет женщинам: если вы чувствуете, что у вас нездоровые отношения с сыном, не придумывайте, как вести себя с ним, а поймите, что делать с собой, чтобы быть адекватной мамой.

Главный секрет воспитания в том, что тут нет никаких секретов. И нет книг по психологии, которые ответят на вопрос, как вырастить счастливого ребенка. Но зато достаточно быть счастливой самой. Психическое здоровье матери, радостная жизнь самой матери, отсутствие агрессии, обиды, страхов – вот залог здоровья ребенка.

Инструкция «Как вырастить физически, эмоционально и психически стабильного парня»

• Для начала полюбите себя, и тогда вы сможете принять вашего ребенка ЛЮБЫМ, а не лепить из него свое кривое подобие.

• Перестаньте себя жалеть. Примите факт того, что вы не замужем. Считайте это преимуществом. Почувствуйте себя здоровой полноценной женщиной. Это автоматически нейтрализует страдания, что ваш сын растет без отца.

• Неудачно вышли замуж? Отец ребенка не хочет помогать? И вы говорите об этом сыну? Сын будет ненавидеть отца и ассоциировать себя с ним. Не делайте этого. Отнеситесь к своей жизненной ситуации как мудрая женщина: «Это был мой выбор, ответственность лежит на мне. Мне грустно, что отец и сын не общаются, но я не виню в этом ни себя, ни мужчину».

• Позволяйте сыну быть самим собой.

• Учитывайте его желания, не унижайте.

• С 6 лет у него должны быть небольшие, но свои карманные деньги.

• Не проверяйте уроки.

• Как бы ни было тяжело – не отправляйте ребенка к бабушке надолго. Ему там точно не «лучше будет».

• Если чувствуете себя плохой матерью, срочно избавляйтесь от чувства вины – ребенок все чувствует.

• Не проявляйте вслух неуважение к мужчинам вообще и к нему как к будущему мужчине в частности.

Как вырастить счастливого ребенка

С ранних лет он был приучен к мысли, что он, Шурик, очень хороший мальчик, совершает хорошие поступки и не совершает дурных, но уж если дурной поступок вдруг случился с ним, то следует его немедленно осознать, попросить прощения и снова стать хорошим мальчиком.

Людмила Улицкая. Искренне ваш Шурик

В журналах пишут, что секрет прочной семьи и длительных отношений – в компромиссах, а на самом деле он в стабильности психики членов семьи.

Когда мать долго и «через силу» находится в декрете по уходу за ребенком, чувствует себя его заложницей или сознательно, волевым решением «проводит с ребенком много времени», потому что вот такая она ответственная, или еще хуже «посвящает сыну (дочке) всю себя», или даже еще хуже – «живет ради него» – детям от этого точно не легче.

Из такого подхода вообще ничего хорошего не получается – ни для жизни, ни для психики ребенка. Дети все считывают и прекрасно понимают, когда с ними «сидят» или гуляют из чувства вины. Или, например, приходит мать вечером уставшая. С одной стороны, у нее угрызения, что дети требуют внимания. С другой – кто их будет кормить, если она бросит работу? И вот она пытается поддержать с ними разговор, а ей хочется только одного – лечь и умереть от усталости… И ей тяжело, и им непросто. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки – не надо все тащить на себе! В конце концов, устала – обнимите детей, умывайтесь и идите спать. Завтра пообщаетесь. Лучше так, чем ежевечерние истерики «На мне весь дом держится, я и работаю, и у плиты стою, а вы…»

И когда из чувства вины от них откупаются с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают. «Извини, я снова поздно пришел с работы, а на выходные вообще уеду в командировку, поэтому на́ тебе, сынок, новый конструктор “Лего”…» Такие отношения, с изначально неверными настройками, отражаются и на детской психике, и даже на физиологии.

Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением (и ни в чем себя не обвиняя) предвкушает, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где она успевает по ребенку соскучиться. И те пару часов или меньше, что родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам.

И кстати, жить ради кого-то – очень нездорово. Но это отдельная сложная тема.

И повторяю: счастливые дети вырастают только у счастливых мам и пап. И до тех пор, пока у взрослых имеются тайные и явные комплексы, – дети в зоне риска. Ибо ребенок – это идеальный объект и совершенно беззащитная жертва психологических проблем родителей.

Чтобы ваши дети были счастливы или как минимум не выросли невротиками, постарайтесь обнаружить и признать в себе какие-то особенности, которые негативно влияют на жизнь вашего ребенка. (Например, самооценка дочери напрямую связана с самооценкой матери.) Все поправимо! Тревожные родители вполне способны, если захотят, справиться со своими тревогами и страхами – и освободить от них детей. Холодные, замкнутые – могут иногда вынуть из себя эмоцию и поделиться ею со своим ребенком. Было бы желание.

Знаете, некоторые выросли под рассказы родителей о том, как семье тяжело было его растить, как семья из-за него стала хуже жить и отказывать себе в привычных вещах, как стало меньше денег, развлечений, путешествий, как им «пришлось» то-то и то-то, но они пожертвовали… Когда дети, которым такое внушили, вырастают, сами они часто не хотят иметь детей, потому что уверены, что родительство – это сплошная жертва, борьба за выживание и отказ от собственных интересов. Вот такая каша у людей в головах.

Другой вариант, когда родители возлагают на дитя все свои надежды и чаяния в связи с тем, что сами всегда о чем-то там мечтали, но «не склалось». «Так пусть же мой сын!..» А бывает еще, что, наоборот, родители ого-го с какими успехами и наградами, и тогда текст в сторону наследника звучит так: «У тебя в семье все чего-то достигли, и мы очень рассчитываем, что ты не посрамишь и не уронишь…» Это всё путь в никуда.

Беда в том, что большинство родителей до какого-то возраста сюсюкают с детьми, а когда тем исполняется года четыре, вдруг отказываются понимать, что перед ними ребенок. И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда хочешь, чтобы